望んでいるようで望んでいなかったのかもしれない。だからこそ、望んでみよう。望むことを許そう。
数日前、
「行きたい！」
と、声に出して言った場所があって、
そしてその場所に希望の日程で、
お部屋に空きがあることが分かり、
行けることになった。
という出来事が、
昨日今日で展開していきました。
この出来事を通じて痛感したことは、
「望む」ことから始まるのだなってこと。
純粋な望みには、
純粋な力があって、
拍子抜けするくらいスムーズに、
そこに繋いでいってくれる。
引き寄せの法則とか、
それは真実だと思うけれど、
「純粋に願うこと」
それがあってこそのことだと思うのです。
＊
ここのところ私は、
「できない」とか
「手に入らない」とか
「行けない」ということに
とても意識が引っ張られていました。
（いや、今もまだそう。）
そして、
「ない」ことにフォーカスしている、
そんな自分はダメな人間だ…
というジャッジ。
そんな自己否定と自己憐憫に、
もううんざりしていたところです。
（いや、今もまだそう。）
でもね。
そもそもね。
「できない」とか
「手に入らない」とか
「行けない」とか言う前に、
私は、
それをやりたい！と
純粋に願ったのだろうか？
私は、
それが欲しい！と
純粋に望んだのだろうか？
私は、
そこに行きたい！と
純粋に表現したのだろうか？
それを思い返してみると、
完全に答えはNoでした…
残念っっっ！！！
私はそもそも、
それをやりたい！と
それが欲しい！と
そこに行きたい！という
純粋な自分の望みを、
「望む」前に
「諦めて」いた。
だって、無理だ。
と。
仕事を入れちゃったから
予算がないから
去年散々わがまま言ったから
また？って言われたくないから
って、
改めて思い返してみると、
あまりにもくだらない理由
自分を正当化するために、
それっぽいことを並べて、
「無理」を前提にして、
言い訳していたことに気付く…
ちっとも望んでなんていなかった。
ちっとも表現してなんかいなかった。
ただただ、
「無理」を前提にして、
望むことすら自分に許していなかったし、
なんなら、
こんなに一生懸命頑張っているのに、
やりたいことができない私って
可愛そうじゃない？
みたいな、
超絶気持ち悪い自己憐憫に浸ってた私。
あぁぁぁぁぁ～～～～～～…
気持ちわる！！！！
と同時に、
純粋に望み、願うことは、
実現してゆくのだなぁということも。
気付きつつ、
実感しつつ。
*
まずは「望む」ことそのものを
許していくということ。
そしてそんな望みを持っている自分を
丸ごと認めていくこと。
自分が望みを持っていることを楽しむこと。
それこそが、
現実化する根底にあるあり方なんだろうなと。
望みは、ある。
いつだって、ある。
私の中にいつも、ある。
そしてそれは、枯れることなく、
いつだって自分の中から
湧き出てくるもの。
あって、いい。
あるからこその、私だ。
それがなくなってしまった人生なんて、
なんてつまらないのだろう。
そんなことをひしひしと感じつつ、
望むことを常に自分に許可できる、
そんな自分がデフォルトで在れるよう、
常に自分に耳を傾けつつ、
許す、の瞬間を
積み重ねていこうと、
改めて約束をした、
夏至2日前。
陰と陽。
豊かで、ありがたいなぁ。
そしてそして、
そんなタイムリーなタイミングで、
七夕から始まるイベントを開催する私って、
いいと思う！ 笑
本当の願いを許し、繋がろう、みんなで。
NEW 2019年7月7日(日)スタート！
「自分の本当の願いに繋がる」AFP 5days
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